Temas para hablar tengo muchos. Al ser una persona cuya interacción es prácticamente consigo misma hago un montón de replanteos en mi propia cabeza que nadie se entera porque no está en mi mente (y menos mal). Tengo un problema grave, yo fui o soy una persona que siempre apostó a lo seguro. Cuestión que ahora esta seguridad está siendo completamente replanteada por una cuestión política.
Hasta el momento siempre fui bastante distante de la política, siempre me interesó saber y conocer pero nunca fijar posición y decir "pienso esto". Cuestión que eso está pasando y es un bajón porque lo que pienso tira abajo todo lo que estuve construyendo y el problema no es tirar abajo todo lo que construí porque a mí me encanta el cambio y la monotonía me aburre. El problema es que si yo hago eso no se para dónde carajo apuntar.
Siempre caigo en la misma trampa estúpida que me hace hesitar, realidad versus teoría. Yo no quiero ser un purista porque es una cagada que no sirve de nada. Bueno, sirve pero yo me sentiría un inútil. Un purista es aquella persona que se plantea todo desde un plano teórica basado en millones de supuestos. Ahora, ¿en serio sirve de algo eso? Para dar un ejemplo, ¿acaso me sirve saber qué puede llegar a pasar bajo un mercado de competencia perfecta si nunca en mi vida la competencia va a ser perfecta? La verdad es que la competencia perfecta no existíó, no existe y no creo que exista jamás así que el supuesto se lo pueden meter bien en el orto.
La cuestión es básicamente que yo estudio Administración y es una carrera que me gusta por un lado porque me ayuda a comprender el mundo un montón (el mundo de mierda en el que vivimos). Pero por el otro lado es una cagada porque la salida laboral implica terminar de algo que no me parece del todo coherente con lo que pienso. Se que sueno boludo e idealista pero si yo sé a dónde quiero ir políticamente, quiera o no tengo que adaptar mi vida a eso. No es que uno dice bueno le dedico 3 horas de mi vida a la política y después voy a explotar minas a cielo abierto(?). Hay que ser coherentes, sino caemos en la falsedad. Si pienso tal cosa lo aplico en mi vida. Obviamente acá recae el tema teoría vs realidad en el cual uno no puede ser 100% coherente y tiene que adaptarse de la mejor forma posible. Ahora, ¿cómo carajo encuentro la mejor forma posible?
Además de esta cuestión yo tengo necesidades propias y personales que atañen a mí únicamente que tampoco puedo dejar de lado porque en principio uno vive por sí mismo y no para ser un juguete de la sociedad. Yo tengo que comer, tener un lugar dónde vivir y otras necesidades básicas sin las cuales o bien muero o bien quedo afuera del sistema. Para satisfacer esas necesidades tengo que tener dinero (el medio por excelencia para adquirir la propiedad de un bien y hacer usufructo de éste), para tener dinero tengo que trabajar, ganarme la lotería o tener algún talento innato que me otorgue dinero de alguna forma. No juego a la lotería y si tuviese algún talento innato ya habría hecho usufructo de este por lo tanto tengo que trabajar.Si yo quiero trabajar de algo que mas o menos me guste y a su vez no morir de hambre a fin de mes, tengo que tener una carrera universitaria... wait? ¿No acabo de decir que tengo conflictos entre mi carrera y su salida laboral?
Ahora vamos a lo puntual, si tanto hablé, tanto dije, impuse tantos requisitos. ¿De qué carajo quiero trabajar? No lo sé, y de saberlo tampoco sé si podría. Es un bardo y una mierda porque mientras tanto pierdo tiempo y no sé para dónde disparar.
¿Qué carajo hago ahora?
viernes, 2 de diciembre de 2011
sábado, 15 de octubre de 2011
Analizar el problema y buscarle una solución.
Básicamente el proceso lógico después de descubrir que estás mal es averiguar el por qué y las diferentes formas de resolver o buscarle una solución adecuada y conveniente a la problemática.
Cuando los problemas afectan tanto a vos como a los demás y cuando ambas son parte de la causa y consecuencia del problema se tendría que buscar una mediación, ¿no? Es decir, un método para que ambas partes lleguen a un acuerdo beneficioso obviamente con el consentimiento dado y ningún vicio.
Entonces, ¿cuáles son los tópicos a plantear para resolver el problema?
1) Yo pienso como individuo aislado cuyo futuro consta de una sola persona que soy yo mismo, mientras ellos proyectan como un grupo de personas (familia en este caso) que pretenden ir todos juntos a un mismo lugar (no se sabe cual, porque no hay objetivos prefijados), en el cual, cada parte cumple una función X dependiendo del momento, la conveniencia de lo que el líder del grupo decida y lo que la otra parte acate o no tanto en conformidad o disconformidad.
Posibles soluciones:
a) Establezco que no hay vuelta atrás y no voy a cambiar mi forma de pensar, ergo tendrán que aceptar que su proyecto de familia me chupa un huevo con la inminente consecuencia de ser tachado de caprichoso, terco, malcriado, egoísta.
b) Reformulo mi forma de pensar y me adapto al prototipo de familia con sus pros (juro que me reí internamente cuando escribí esta palabra) y sus contras. Aceptando que un ser humano tiene que adecuarse al contexto en el cual nació, y el cálido y ya conocido hogar que lo acoge.
c) Que mi familia reformule su forma de plantear la vida, deje de darle tanta bola al prototipo social que hay que seguir (porque sino viene el cuco y nos come a todos) y acepten que somos seres individuales cuyos lazos son completamente irracionales y dogmáticos.
2) Habiendo planteado el punto 1) puedo hablar acerca de mis deseos de libertad. Ojo, es una palabra jodida por lo cual definiré en este punto a qué parte específica de la libertad me refiero. Cuando digo libertad hago referencia a hacer lo que se me canta. Yo la verdad no sé para que vivo, no tengo idea de qué quiero hacer de mi vida, de cuáles son exactamente mis proyectos a largo plazo y tampoco tengo por qué saberlo. Si los demás fueron capaces de responderse "Quiero ser actor y hacerle la vida feliz a mis espectadores", bien por ellos, yo la verdad no sé a ciencia cierta y tampoco sé que papel juego en esta sociedad. Desde ya sé que mi papel no debería ser pasivo y también sé que lo que se vive puertas para afuera tampoco me gusta. Porque más allá de que yo me escude en mi postura individualista de pensar en mí como protagonista de mi vida y el único beneficiado, tengo un costado altruista que me dice que todos en general tendríamos que tener una vida digna (ok, no voy a explayar mis posturas sociológicas en esta entrada, en algún otro momento hablaré de esa postura). Volviendo al punto, ¿qué es lo que coarta esta libertad? Bueno, el tener que ser alguien o algo específico, tanto en tu entorno cercano como a nivel social. Hay una especie de alivio u orgullo el saber que un familiar es algo tipo "licenciado en sarasasa", "ingeniero en tu vieja", "doctor en falopa". Los títulos no son descriptivos en absoluto ni de la persona, ni de su rol en la sociedad. Los roles cambian constantemente y los títulos son una mera formalidad también ficticia.
Posibles soluciones:
a) Mudarme y basar mi vida en las reglas de mi propio juego (no se crean que pienso en un viva la joda, sino al menos en poder estudiar o hacer algo que me gusta sin tener que tener miradas o halcones reprochándomelo)
b) Plantear el problema y establecer que no soy una persona normal cuyo objetivo de vida es aparentemente fijo, y así modificar el pensamiento de los demás.
c) Repensar el tema y llegar a la conclusión de que si no encuentro un rol preestablecido en la sociedad voy a terminar perdiendo.
3) Dinámica familiar: Bueno, esto es complicado o no, pero es difícil para aceptar para muchos. Las familias actúan por dogmatismo (al menos la mía). Es decir, hacemos las cosas porque tenemos que hacerlas, no hay un motivo fundado de por medio. ¿Qué podemos sacar de esto? Bueno, muchas cosas. Básicamente deja a trasluz la ficción sobre la que están basadas la familias, un grupo de personas unidas por lazos sanguíneos u otro tipo de estructura similar que se aman, se quieren, velan por cada uno, se protegen entre ellos, se comprenden, y tratan de resolver sus problemas y avanzar por el camino de la vida de forma conjunta.
¿Soy el único que ve todas las falacias de esta lógica? Podríamos establecer muchos enunciados que refuten el supuesto pero voy a nombrar los que a mí personalmente me conciernen. Las personas somos diferentes y nuestros gustos varían, hay millones de personas en el mundo además de nuestros familiares, ¿acaso no deben haber en el mundo personas con las que concordemos más, nos entendamos mejor, nos llevemos mejor y nos queramos más? o mejor dicho ¿cómo se llega a la conclusión de que las partes de una familia se van a querer? ¿Qué es lo que implica que la familia sea el grupo de relación, desarrollo y vida idóneo para una persona? Bueno, podríamos nombrar la costumbre. Uno nace en su familia, da sus primeros pasos, aprende a hablar, se desarrolla en un entorno en el cual la familia es un factor inamovible. Tus papás, hermanos y demás parientes están siempre ahí en cualquier situación desde que sos chico. El acostumbramiento juega un rol fundamental, uno no se imagina vida sin padres porque desde el vamos nunca la conoció así.
¿Nadie se preguntó si sus padres realmente los querían por como eran o por el simple factor "lazo sanguíneo y modelo social vigente"? Yo la verdad, no estoy muy seguro. Y la verdad tampoco me modifica en gran parte la vida, es decir, ellos están obligados a quererme prácticamente o al menos eso es lo que su consciencia les dicta aparentar. ¿Cuál es el problema en específico? Esa relación dogmática tiene que ser recíproca. Tanto la madre tienen que querer al hijo por ser su hijo así como el hijo tiene que querer a su madre por ser madre. He aquí que esto a mí me da igual, yo no quiero esto de mi vida. Yo quiero relaciones sinceras, quiero que la persona que tengo en frente me diga no te banco, que no me hable si no quiere, que sea honesto. Por eso soy amigo de mis amigos, porque si yo les digo X ellos son capaces de decirme, "sos un forro egoísta" o "capaz la cosa va por este lado y no por este otro". No necesito gente a mi alrededor que pretenda un/a cariño/relación fictici@ de mí, porque no me sale.
Posibles soluciones:
a) Mamá, papá, hermanos su vida es una mentira :trollface:, a mi no me interesa su cariño ficticio y me molesta bastante tener que fingir que nos amamos entre todos y somos re unidos. Porque la realidad demuestra lo contrario.
b) Adaptar mi postura al punto de creerme que mi familia es lo mejor que me pudo haber pasado bajo el supuesto de que mi vida pudo haber sido mucho peor (?).
c) Que mi familia recapacite y rearme su vida en una forma en la cual cada uno es consciente que las relaciones deberían ser honestas y sinceras.
Me cansé de escribir, si me conocen un poco sabrían cuáles son las alternativas (algunas desde ya son demasiado irónicas para que las diga yo mismo) que eligiría al menos por este momento jajaja. Cabe aclarar que hay muchos temas que no tomo en cuenta como el balance entre la dependencia económica actual y los beneficios a futuro de poder estudiar en este momento. Y a su vez sólo trato la temática familia, la cual no es la única porque también hay una personal y otra social.
Btw, en ningún momento establecí que yo era una persona buena.
Si después de este post no me odiaron háganmelo saber por favor jajaja.
Cuando los problemas afectan tanto a vos como a los demás y cuando ambas son parte de la causa y consecuencia del problema se tendría que buscar una mediación, ¿no? Es decir, un método para que ambas partes lleguen a un acuerdo beneficioso obviamente con el consentimiento dado y ningún vicio.
Entonces, ¿cuáles son los tópicos a plantear para resolver el problema?
1) Yo pienso como individuo aislado cuyo futuro consta de una sola persona que soy yo mismo, mientras ellos proyectan como un grupo de personas (familia en este caso) que pretenden ir todos juntos a un mismo lugar (no se sabe cual, porque no hay objetivos prefijados), en el cual, cada parte cumple una función X dependiendo del momento, la conveniencia de lo que el líder del grupo decida y lo que la otra parte acate o no tanto en conformidad o disconformidad.
Posibles soluciones:
a) Establezco que no hay vuelta atrás y no voy a cambiar mi forma de pensar, ergo tendrán que aceptar que su proyecto de familia me chupa un huevo con la inminente consecuencia de ser tachado de caprichoso, terco, malcriado, egoísta.
b) Reformulo mi forma de pensar y me adapto al prototipo de familia con sus pros (juro que me reí internamente cuando escribí esta palabra) y sus contras. Aceptando que un ser humano tiene que adecuarse al contexto en el cual nació, y el cálido y ya conocido hogar que lo acoge.
c) Que mi familia reformule su forma de plantear la vida, deje de darle tanta bola al prototipo social que hay que seguir (porque sino viene el cuco y nos come a todos) y acepten que somos seres individuales cuyos lazos son completamente irracionales y dogmáticos.
2) Habiendo planteado el punto 1) puedo hablar acerca de mis deseos de libertad. Ojo, es una palabra jodida por lo cual definiré en este punto a qué parte específica de la libertad me refiero. Cuando digo libertad hago referencia a hacer lo que se me canta. Yo la verdad no sé para que vivo, no tengo idea de qué quiero hacer de mi vida, de cuáles son exactamente mis proyectos a largo plazo y tampoco tengo por qué saberlo. Si los demás fueron capaces de responderse "Quiero ser actor y hacerle la vida feliz a mis espectadores", bien por ellos, yo la verdad no sé a ciencia cierta y tampoco sé que papel juego en esta sociedad. Desde ya sé que mi papel no debería ser pasivo y también sé que lo que se vive puertas para afuera tampoco me gusta. Porque más allá de que yo me escude en mi postura individualista de pensar en mí como protagonista de mi vida y el único beneficiado, tengo un costado altruista que me dice que todos en general tendríamos que tener una vida digna (ok, no voy a explayar mis posturas sociológicas en esta entrada, en algún otro momento hablaré de esa postura). Volviendo al punto, ¿qué es lo que coarta esta libertad? Bueno, el tener que ser alguien o algo específico, tanto en tu entorno cercano como a nivel social. Hay una especie de alivio u orgullo el saber que un familiar es algo tipo "licenciado en sarasasa", "ingeniero en tu vieja", "doctor en falopa". Los títulos no son descriptivos en absoluto ni de la persona, ni de su rol en la sociedad. Los roles cambian constantemente y los títulos son una mera formalidad también ficticia.
Posibles soluciones:
a) Mudarme y basar mi vida en las reglas de mi propio juego (no se crean que pienso en un viva la joda, sino al menos en poder estudiar o hacer algo que me gusta sin tener que tener miradas o halcones reprochándomelo)
b) Plantear el problema y establecer que no soy una persona normal cuyo objetivo de vida es aparentemente fijo, y así modificar el pensamiento de los demás.
c) Repensar el tema y llegar a la conclusión de que si no encuentro un rol preestablecido en la sociedad voy a terminar perdiendo.
3) Dinámica familiar: Bueno, esto es complicado o no, pero es difícil para aceptar para muchos. Las familias actúan por dogmatismo (al menos la mía). Es decir, hacemos las cosas porque tenemos que hacerlas, no hay un motivo fundado de por medio. ¿Qué podemos sacar de esto? Bueno, muchas cosas. Básicamente deja a trasluz la ficción sobre la que están basadas la familias, un grupo de personas unidas por lazos sanguíneos u otro tipo de estructura similar que se aman, se quieren, velan por cada uno, se protegen entre ellos, se comprenden, y tratan de resolver sus problemas y avanzar por el camino de la vida de forma conjunta.
¿Soy el único que ve todas las falacias de esta lógica? Podríamos establecer muchos enunciados que refuten el supuesto pero voy a nombrar los que a mí personalmente me conciernen. Las personas somos diferentes y nuestros gustos varían, hay millones de personas en el mundo además de nuestros familiares, ¿acaso no deben haber en el mundo personas con las que concordemos más, nos entendamos mejor, nos llevemos mejor y nos queramos más? o mejor dicho ¿cómo se llega a la conclusión de que las partes de una familia se van a querer? ¿Qué es lo que implica que la familia sea el grupo de relación, desarrollo y vida idóneo para una persona? Bueno, podríamos nombrar la costumbre. Uno nace en su familia, da sus primeros pasos, aprende a hablar, se desarrolla en un entorno en el cual la familia es un factor inamovible. Tus papás, hermanos y demás parientes están siempre ahí en cualquier situación desde que sos chico. El acostumbramiento juega un rol fundamental, uno no se imagina vida sin padres porque desde el vamos nunca la conoció así.
¿Nadie se preguntó si sus padres realmente los querían por como eran o por el simple factor "lazo sanguíneo y modelo social vigente"? Yo la verdad, no estoy muy seguro. Y la verdad tampoco me modifica en gran parte la vida, es decir, ellos están obligados a quererme prácticamente o al menos eso es lo que su consciencia les dicta aparentar. ¿Cuál es el problema en específico? Esa relación dogmática tiene que ser recíproca. Tanto la madre tienen que querer al hijo por ser su hijo así como el hijo tiene que querer a su madre por ser madre. He aquí que esto a mí me da igual, yo no quiero esto de mi vida. Yo quiero relaciones sinceras, quiero que la persona que tengo en frente me diga no te banco, que no me hable si no quiere, que sea honesto. Por eso soy amigo de mis amigos, porque si yo les digo X ellos son capaces de decirme, "sos un forro egoísta" o "capaz la cosa va por este lado y no por este otro". No necesito gente a mi alrededor que pretenda un/a cariño/relación fictici@ de mí, porque no me sale.
Posibles soluciones:
a) Mamá, papá, hermanos su vida es una mentira :trollface:, a mi no me interesa su cariño ficticio y me molesta bastante tener que fingir que nos amamos entre todos y somos re unidos. Porque la realidad demuestra lo contrario.
b) Adaptar mi postura al punto de creerme que mi familia es lo mejor que me pudo haber pasado bajo el supuesto de que mi vida pudo haber sido mucho peor (?).
c) Que mi familia recapacite y rearme su vida en una forma en la cual cada uno es consciente que las relaciones deberían ser honestas y sinceras.
Me cansé de escribir, si me conocen un poco sabrían cuáles son las alternativas (algunas desde ya son demasiado irónicas para que las diga yo mismo) que eligiría al menos por este momento jajaja. Cabe aclarar que hay muchos temas que no tomo en cuenta como el balance entre la dependencia económica actual y los beneficios a futuro de poder estudiar en este momento. Y a su vez sólo trato la temática familia, la cual no es la única porque también hay una personal y otra social.
Btw, en ningún momento establecí que yo era una persona buena.
Si después de este post no me odiaron háganmelo saber por favor jajaja.
jueves, 8 de septiembre de 2011
Conductas patológicas.
Estuve desde el Domingo en lo de mi abuela y creo que fueron los primeros 4 días del año en los cuales me sentí útil en una casa al menos por el hecho de poder jugar a las cartas, mirar la tele, hacerle compañía a mi abuela, estudiar, hacer ejercicios y no tener halcones divisando lo que hago y lo que no. Cuando quería estudiaba, cuando quería boludeaba. ¿A eso se le puede llamar una especie de libertad?
Cabe aclarar que no tenía internet ni PC alguna, por ende no podía distraerme con algo. Lo curioso es que tampoco tenía que distraerme de nada y ahí está el quid de la cuestión. Acá tengo que distraerme usando la PC, leyendo, respondiendo cortante para no generar una charla forzada. Y lo peor es que no me siento cómodo haciendo eso, porque no es bueno ni para mí ni para los demás.
Apenas atravesé la puerte vi a Zoe y la saludé. Y esa es otra conducta enferma porque claramente estoy demostrando o intentando demostrarle a alguien que a la primera "persona" que saludo es mi perra. No es la cuestión de saludar primero la que preocupa, la cuestión es el cómo, con efusividad y alegría por extrañarla porque siento que cuando no estoy la desprotejo *complejo de paternidad de mascotas*.
Después de eso saludé a los humanoides y me dediqué a tomar jugo porque no tomaba nada desde el almuerzo, respondí a las preguntas básicas con un bien (creo que para esta altura queda claro que nunca voy a responder con un "mal" relacionado con lo anímico) y le pedí la PC a Ale porque realmente tenía que revisar mails y arreglar una salida. Y ahí pasé a la conducta enferma número 2. Mirar la pantalla y sumergirme ficticiamente en un mundo que supuestamente me saca de la realidad. Lo cual claramente no sucede porque sino no estaría escribiendo acá.
Yo sé que tengo que cambiar estas cosas, en realidad el saludo a mi perra no, porque se lo merece. Pero sí lo segundo, no puede ser que yo pretenda simular algo frente a esta pantalla porque no me va a llevar a ningún lado. Lo peor es que cuando me baño pienso en la PC, cuando estoy cenando pienso en la PC. Quiero pensar que la causa principal no es la PC en sí, porque ahí tendría que aceptar que tengo una enfermedad psicológica seria cuya temática sería "dependencia cuasi-absoluta para/con un aparato tecnológico". Creo que con un poco de voluntad y esfuerzo puedo cambiar este rumbo para leer en mis ratos libres (cosas de la facultad) o al menos hacer algo productivo y menos dañino.
Cabe aclarar que no tenía internet ni PC alguna, por ende no podía distraerme con algo. Lo curioso es que tampoco tenía que distraerme de nada y ahí está el quid de la cuestión. Acá tengo que distraerme usando la PC, leyendo, respondiendo cortante para no generar una charla forzada. Y lo peor es que no me siento cómodo haciendo eso, porque no es bueno ni para mí ni para los demás.
Apenas atravesé la puerte vi a Zoe y la saludé. Y esa es otra conducta enferma porque claramente estoy demostrando o intentando demostrarle a alguien que a la primera "persona" que saludo es mi perra. No es la cuestión de saludar primero la que preocupa, la cuestión es el cómo, con efusividad y alegría por extrañarla porque siento que cuando no estoy la desprotejo *complejo de paternidad de mascotas*.
Después de eso saludé a los humanoides y me dediqué a tomar jugo porque no tomaba nada desde el almuerzo, respondí a las preguntas básicas con un bien (creo que para esta altura queda claro que nunca voy a responder con un "mal" relacionado con lo anímico) y le pedí la PC a Ale porque realmente tenía que revisar mails y arreglar una salida. Y ahí pasé a la conducta enferma número 2. Mirar la pantalla y sumergirme ficticiamente en un mundo que supuestamente me saca de la realidad. Lo cual claramente no sucede porque sino no estaría escribiendo acá.
Yo sé que tengo que cambiar estas cosas, en realidad el saludo a mi perra no, porque se lo merece. Pero sí lo segundo, no puede ser que yo pretenda simular algo frente a esta pantalla porque no me va a llevar a ningún lado. Lo peor es que cuando me baño pienso en la PC, cuando estoy cenando pienso en la PC. Quiero pensar que la causa principal no es la PC en sí, porque ahí tendría que aceptar que tengo una enfermedad psicológica seria cuya temática sería "dependencia cuasi-absoluta para/con un aparato tecnológico". Creo que con un poco de voluntad y esfuerzo puedo cambiar este rumbo para leer en mis ratos libres (cosas de la facultad) o al menos hacer algo productivo y menos dañino.
miércoles, 31 de agosto de 2011
Esto va hacia ningún lado.
Yo soy optimista, en algún rincón de mi ser lo soy pero últimamente me cuesta mucho. No es una cuestión interna el problema, o eso es lo que creo al menos. Me tiene re podrido mi contexto. Yo siempre tuve muy clara como era mi vida.
Mi vida se compone de la siguiente forma. Estoy yo con mis problemas internos para conmigo mismo y mis complejos sociales. Por fuera está el contexto, ¿qué es el contexto? Bueno, podemos clasificarlos en dos: el cercano que serían familia, amigos, conocidos, vecinos, todas aquellas personas que directa o indirectamente influyen en tu vida; el lejano sería la situación a nivel social actual es decir política, economía, sociedad, cultura.
Una de las tantas estrategias de mi vida es anticiparme lo mejor posible para que el contexto no me afecte de forma negativa. ¿Perseguido? Sí, mucho. Siempre tuve claro que para ser fuerte tenía que depender lo menos posible de los de afuera. La independencia total es útopica claro está, pero eso no quita que se pueda llegar a conseguir algo sustentable a través del tiempo.
Esto deviene de hace mucho cuando me dí cuenta que no podía confiar en mis cercanos, en ese momento no estaba rodeado de gente tan buena como la que conozco ahora. No hablo de confiar a decirle a alguien "che, tengo pelos en la planta del pie" jajaja. Hablo de contarle algo a alguien y que esa persona sepa escucharme, entenderme y ponerse en mi lugar (algo que es fundamental pero a la mayoría se le escapa). Y cuando digo que no podía confiar en mis cercanos me refería a todos porque si al menos hubiera habido alguno para hablar de algo serio...
Ahí es cuando empezó el tema principal que deriva en la actual crisis, la confianza es algo que en mi caso los demás tienen que ganarse. Y no es algo fácil, solo cedo con pocas personas. Si en este momento estás leyendo y te das cuenta que yo se muchas cosas de vos pero vos prácticamente no sabés nada de mí, es porque no pude confiar en vos por X motivo. Entonces al no confiar en mis allegados sucedió lo predecible, una desconexión, un desinterés, un distanciamiento, un desconocimiento total. Eso impide que en estos momentos yo tenga paz en mi propia "casa", porque no me conocen, no saben con qué me enojo, no saben con que me deprimo, no saben cuales son mis problemas... no saben nada más que lo que puedan llegar a captar por mis expresiones.
¿Qué carajo hago con las expectativas que ellos tienen para conmigo? Porque ojo... ellos pueden saber nada, pero en su burbuja mental siguen imaginando que yo soy X personas, que soy X eslabón en la cadena familia y que tengo X funciones por ese simple hecho. ¿Hago mal pensando que la estructura familiar me chupa un huevo? Al fin y al cabo todo se resume a mi dependencia económica y mi imposibilidad de irme en condiciones decentes (ni pretendo que sean óptimas o de calidad media alta).
Mi vida se compone de la siguiente forma. Estoy yo con mis problemas internos para conmigo mismo y mis complejos sociales. Por fuera está el contexto, ¿qué es el contexto? Bueno, podemos clasificarlos en dos: el cercano que serían familia, amigos, conocidos, vecinos, todas aquellas personas que directa o indirectamente influyen en tu vida; el lejano sería la situación a nivel social actual es decir política, economía, sociedad, cultura.
Una de las tantas estrategias de mi vida es anticiparme lo mejor posible para que el contexto no me afecte de forma negativa. ¿Perseguido? Sí, mucho. Siempre tuve claro que para ser fuerte tenía que depender lo menos posible de los de afuera. La independencia total es útopica claro está, pero eso no quita que se pueda llegar a conseguir algo sustentable a través del tiempo.
Esto deviene de hace mucho cuando me dí cuenta que no podía confiar en mis cercanos, en ese momento no estaba rodeado de gente tan buena como la que conozco ahora. No hablo de confiar a decirle a alguien "che, tengo pelos en la planta del pie" jajaja. Hablo de contarle algo a alguien y que esa persona sepa escucharme, entenderme y ponerse en mi lugar (algo que es fundamental pero a la mayoría se le escapa). Y cuando digo que no podía confiar en mis cercanos me refería a todos porque si al menos hubiera habido alguno para hablar de algo serio...
Ahí es cuando empezó el tema principal que deriva en la actual crisis, la confianza es algo que en mi caso los demás tienen que ganarse. Y no es algo fácil, solo cedo con pocas personas. Si en este momento estás leyendo y te das cuenta que yo se muchas cosas de vos pero vos prácticamente no sabés nada de mí, es porque no pude confiar en vos por X motivo. Entonces al no confiar en mis allegados sucedió lo predecible, una desconexión, un desinterés, un distanciamiento, un desconocimiento total. Eso impide que en estos momentos yo tenga paz en mi propia "casa", porque no me conocen, no saben con qué me enojo, no saben con que me deprimo, no saben cuales son mis problemas... no saben nada más que lo que puedan llegar a captar por mis expresiones.
¿Qué carajo hago con las expectativas que ellos tienen para conmigo? Porque ojo... ellos pueden saber nada, pero en su burbuja mental siguen imaginando que yo soy X personas, que soy X eslabón en la cadena familia y que tengo X funciones por ese simple hecho. ¿Hago mal pensando que la estructura familiar me chupa un huevo? Al fin y al cabo todo se resume a mi dependencia económica y mi imposibilidad de irme en condiciones decentes (ni pretendo que sean óptimas o de calidad media alta).
viernes, 26 de agosto de 2011
Gracias.
Gracias facultad querida. Gracias por brindarme un techo donde sentirme cómodo, por generar este sentimiento de pertenencia que tengo para con vos y para con cualquier lugar donde se estudie, piense y razone. Gracias por darme una esperanza a futuro y algo de lo que agarrarme para no caerme cuando estoy al borde del vacío. Gracias por haberme hecho conocer a las personas geniales que conocí ahí. Gracias por intentar abrirme la cabeza y proponerme perspectivas diferentes más allá de que muchas veces yo no coincida.
domingo, 21 de agosto de 2011
Día del niño
¿Qué se supone que se festeja este día? ¿Qué los niños existen? ¿Qué los niños son las generaciones futuras de nuestra sociedad enferma?¿Qué miles de niños mueren de hambre todos los días? No entiendo estos festejos absurdos.
Primero y principal, el mayor objetivo del día -al menos en los días del niño que yo he vivido- es recibir un regalo. Esto ya me hace pensar que es un día de mierda, es decir, se acuerdan de los niños por X razón y les dan un regalo. ¿Hay alguna forma más impersonal y fría de demostrar a alguien que lo querés o que le prestás atención o que velás por su vida/derechos?
Yo tuve regalos practicamente para toda fecha posible que se festejara. Navidad, Pascua, mi cumpleaños, día del niño y les aseguro que eso no incrementó mi forma de querer/sentir a esa gente que me daba los regalos. Porque... ¿quién quiere a alguien que piensa que con un regalo uno va a ser feliz y se va a olvidar de sus problemas o va a hacer menos quilombo? ¿Un regalo es la clave de la unión o fortalecimiento de las relaciones? ¿Necesitamos un día al año para acordarnos que hay nenes que carecen de muchas cosas?
La respuesta es un no rotundo a las tres preguntas. Yo recibo un regalo y ese regalo lleva impreso en el envoltorio que aquella persona no me conoce, que a veces no necesito un regalo porque a mí personalmente lo material me importa pero cuando se trata de relaciones pasa a segundo/tercer plano y lo que más pretendo de una relación es la cercanía. Un regalo es una forma sencilla de intentar demostrar aprecio que falla en sí mismo porque a los niños de 7 años les chupan un huevo los regalos, un nene de 7 años quiere contención y cariño no un transformer electromecánico diseñado en Japón de U$S5000.
¿O acaso creen que la cantidad de nenes materialistas que abundan hoy en día se debe a una necesidad genética de necesitar cosas tangibles? Por supuesto que no, los objetos materiales son la única forma en la que los niños pequeños ven que les intentan demostrar algo y como no hay otra cosa mejor para esperar siempre terminan esperando un regalo mejor.
Obviamente todo esto está sujeto a un millón de variables y supuestos, nunca faltan las personas que entienden lo que es realmente querer y acordarse del otro. Siempre están aquellos que llevan a los nenes a un parque a divertirse y comprenden que no todo es acerca de dar una prenda de vestir o un celular sino acerca de fortalecer el lazo y brindarles cosas que ellos valoren en serio.
Primero y principal, el mayor objetivo del día -al menos en los días del niño que yo he vivido- es recibir un regalo. Esto ya me hace pensar que es un día de mierda, es decir, se acuerdan de los niños por X razón y les dan un regalo. ¿Hay alguna forma más impersonal y fría de demostrar a alguien que lo querés o que le prestás atención o que velás por su vida/derechos?
Yo tuve regalos practicamente para toda fecha posible que se festejara. Navidad, Pascua, mi cumpleaños, día del niño y les aseguro que eso no incrementó mi forma de querer/sentir a esa gente que me daba los regalos. Porque... ¿quién quiere a alguien que piensa que con un regalo uno va a ser feliz y se va a olvidar de sus problemas o va a hacer menos quilombo? ¿Un regalo es la clave de la unión o fortalecimiento de las relaciones? ¿Necesitamos un día al año para acordarnos que hay nenes que carecen de muchas cosas?
La respuesta es un no rotundo a las tres preguntas. Yo recibo un regalo y ese regalo lleva impreso en el envoltorio que aquella persona no me conoce, que a veces no necesito un regalo porque a mí personalmente lo material me importa pero cuando se trata de relaciones pasa a segundo/tercer plano y lo que más pretendo de una relación es la cercanía. Un regalo es una forma sencilla de intentar demostrar aprecio que falla en sí mismo porque a los niños de 7 años les chupan un huevo los regalos, un nene de 7 años quiere contención y cariño no un transformer electromecánico diseñado en Japón de U$S5000.
¿O acaso creen que la cantidad de nenes materialistas que abundan hoy en día se debe a una necesidad genética de necesitar cosas tangibles? Por supuesto que no, los objetos materiales son la única forma en la que los niños pequeños ven que les intentan demostrar algo y como no hay otra cosa mejor para esperar siempre terminan esperando un regalo mejor.
Obviamente todo esto está sujeto a un millón de variables y supuestos, nunca faltan las personas que entienden lo que es realmente querer y acordarse del otro. Siempre están aquellos que llevan a los nenes a un parque a divertirse y comprenden que no todo es acerca de dar una prenda de vestir o un celular sino acerca de fortalecer el lazo y brindarles cosas que ellos valoren en serio.
sábado, 20 de agosto de 2011
La música
Tengo una dependencia bastante grave con la música. Es como si todo el tiempo necesitase escucharla. Más allá de la dependencia enfermiza tengo una vínculo bastante copado, me hace sentir bien, me levanta el ánimo y me da ganas de hacer cosas. Y lo más importante es que la música me conecta con los sentimientos que sentía en aquellos momentos en los cuales la escuchaba. Suelo escuchar álbumes o X canciones por un tiempo, 2 o 3 meses generalmente. Y muchas veces me pasa que cada vez que escucho una canción vieja recuerdo como me sentía en esa época o qué problema me acarreaba por más de que la letra o la melodía no tuviesen nada que ver.
Suelo escuchar mucho pop sin sentido. La razón principal es que me gusta y me hace sentir bien. Soy de fijarme mucho en las letras de las canciones por más de que sean ajenas a mi situación. Me encanta interpretarlas a mí manera y con relación a lo que yo vivo. Porque yo creo que para eso está el arte, para expresar y que el otro se sienta identificado o bue que en algunos casos que solamente le guste.
Una canción puede significar la expresión de los sentimientos más profundos de un artista, pero para otra persona puede ser algo superficial y sin sentido. Es una cuestión de cómo cada uno percibimos las cosas. En mi caso las canciones cuyas letras se relacionan demasiado conmigo o que me plantean temáticas que yo mismo aún no pude resolver en mi consciencia me hacen sentir triste. Contento porque alguien sintió lo mismo, pero triste. ¿Y cuál es la idea de escuchar algo que me pone mal? No la hay, por eso decidí escuchar algo que no sea relevante para mí. Obviamente hay casos y casos pero en principio esa sería la teoría.
Suelo escuchar mucho pop sin sentido. La razón principal es que me gusta y me hace sentir bien. Soy de fijarme mucho en las letras de las canciones por más de que sean ajenas a mi situación. Me encanta interpretarlas a mí manera y con relación a lo que yo vivo. Porque yo creo que para eso está el arte, para expresar y que el otro se sienta identificado o bue que en algunos casos que solamente le guste.
Una canción puede significar la expresión de los sentimientos más profundos de un artista, pero para otra persona puede ser algo superficial y sin sentido. Es una cuestión de cómo cada uno percibimos las cosas. En mi caso las canciones cuyas letras se relacionan demasiado conmigo o que me plantean temáticas que yo mismo aún no pude resolver en mi consciencia me hacen sentir triste. Contento porque alguien sintió lo mismo, pero triste. ¿Y cuál es la idea de escuchar algo que me pone mal? No la hay, por eso decidí escuchar algo que no sea relevante para mí. Obviamente hay casos y casos pero en principio esa sería la teoría.
sábado, 13 de agosto de 2011
Crisis
Son 5:22 am de un Sábado random de Agosto. ¿Seguí de largo? No, estuve dormitando 4 horas que para mi cuerpo fueron eternas. ¿Qué hago despierto tan temprano? El despertador estaba puesto a las 6, es una hora antes nomás, no es tan grave. Mentira, yo mismo sé que miento porque haber "dormido" cuatro horas no es normal en mí, más habiendo dormido cuatro el día anterior también.
Ayer fuimos a ver un depto en capital donde Rochu, mi hermana, se va a mudar y yo capaz me uno a ella. Me uniría en calidad de algo aunque no tengo la más mínimida idea de qué, lo cual me pone en una situación de incertidumbre e inseguridad. Tengo un sentimiento raro, como si estuviese en mi casa pero ya la hubiese abandonado por otra con la cual no tengo un sentimiento de tradicional pertenencia porque ni se si formaré parte de eso. ¿Es normal que yo vea la opción de mudarme como algo raro? Hay algo que no cuadra, puede que sea el sentimiento de invasor en lo que será "la casa de mi hermana" porque a fin de cuentas ella fue la que quiso mudarse. ¿Estaría bueno salir de un lugar del cual te querés ir en este mismo instante para llegar a otro en el cual con el paso del tiempo será lo mismo? Porque no van a ser mis reglas, no voy a ser yo solo, no va a ser mi casa.
Ahora entiendo todo un poco más, sería más de lo mismo. Más de la mierda actual.Yo en una casa cuya idiosincrasia me es ajena completamente al no ser el dueño o en este caso el inquilino. Más allá de poder decirle no a esta alternativa de escape, en términos objetivos sería genial. Tendría la facultad a 10 cuadras, la otra facultad a 6 cuadras y buee siempre supe que Lugano no estaba cerca pero lo tendría a 1 o 2 colectivos de distancia. Viviría en capital una ciudad que con sus contradicciones y su Macri me sigue llamando la atención de sobremanera y sigue generándome ese sentimiento de pertenencia que no sé de dónde salió. Viviría cerca de Cele y Noe. Tendría colectivos a la noche.
Y el tema no termina ahí, ¿por qué tanto escándalo por una alternativa rechazable? Ahora caigo, internet, la PC, los auriculares con música fluyendo, los libros leídos y releídos no bastan. No bastan para encerrarme en mi propia casa y pretender que no vivo acá, no bastan para ahorrarme pensar que lo que tengo no lo quiero y que si lo expreso haría daño a mucha gente que no me entendería. No me entendería porque esa es una debilidad fundamental de este circo, digo... familia. Nos es tan difícil entender al otro como lo es integrar por 5 variables (lo cual no tengo idea de si existe, seguramente Gauss sabría hacerlo) porque siempre cuidamos lo nuestro. Es tan difícil comprender la cabeza del otro o su forma de actuar que ni nos gastamos en buscarle la vuelta y preferimos calmar nuestras mentes con un simple "está loco" o con un suspiro de rendición. Y así es como yo acabé siendo la oveja negra. La oveja negra que para los ojos de afuera no es más que un hijo y una mente brillante a la que le va bien en la Facultad. Si supiesen los pensamientos que pasan por mi cabeza, claramente para ellos sería una oveja negra también. Esa definición me la dí a mí mismo porque me considro así. Puede que sea un poco por victimización y otro poco para sentirme diferente, sentir que estoy fuera de la bolsa. Es como imaginarse 5 ovejas, 1 negra y 4 blancas. Claramente en mi mundo/mente me interesaría la negra, la que es diferente a las demás, la que está en cierta forma sola por su estúpida condición de tener un color diferente.
Me pregunto: ¿puede ser que la posibilidad de cambiar mi situación a corto plazo haya causado algo? Claramente lo hizo, yo me había mentalizado para quedarme acá por muchos años más por un tema de estudio más que nada. No tenía pensado cambiar eso, no tenía pensado pensar en algo mejor porque la actualidad es el precio a pagar para estudiar, el precio a pagar por un futuro mejor que desconozco si lo será. La dependencia actual es mi independencia completa futura. Yo se que el adjetivo "completo" vuelve una utopía mi enunciado anterior, pero al menos así lo sentiré el día en el que pueda acostarme en una cama y escuchar la soledad.
Ayer fuimos a ver un depto en capital donde Rochu, mi hermana, se va a mudar y yo capaz me uno a ella. Me uniría en calidad de algo aunque no tengo la más mínimida idea de qué, lo cual me pone en una situación de incertidumbre e inseguridad. Tengo un sentimiento raro, como si estuviese en mi casa pero ya la hubiese abandonado por otra con la cual no tengo un sentimiento de tradicional pertenencia porque ni se si formaré parte de eso. ¿Es normal que yo vea la opción de mudarme como algo raro? Hay algo que no cuadra, puede que sea el sentimiento de invasor en lo que será "la casa de mi hermana" porque a fin de cuentas ella fue la que quiso mudarse. ¿Estaría bueno salir de un lugar del cual te querés ir en este mismo instante para llegar a otro en el cual con el paso del tiempo será lo mismo? Porque no van a ser mis reglas, no voy a ser yo solo, no va a ser mi casa.
Ahora entiendo todo un poco más, sería más de lo mismo. Más de la mierda actual.Yo en una casa cuya idiosincrasia me es ajena completamente al no ser el dueño o en este caso el inquilino. Más allá de poder decirle no a esta alternativa de escape, en términos objetivos sería genial. Tendría la facultad a 10 cuadras, la otra facultad a 6 cuadras y buee siempre supe que Lugano no estaba cerca pero lo tendría a 1 o 2 colectivos de distancia. Viviría en capital una ciudad que con sus contradicciones y su Macri me sigue llamando la atención de sobremanera y sigue generándome ese sentimiento de pertenencia que no sé de dónde salió. Viviría cerca de Cele y Noe. Tendría colectivos a la noche.
Y el tema no termina ahí, ¿por qué tanto escándalo por una alternativa rechazable? Ahora caigo, internet, la PC, los auriculares con música fluyendo, los libros leídos y releídos no bastan. No bastan para encerrarme en mi propia casa y pretender que no vivo acá, no bastan para ahorrarme pensar que lo que tengo no lo quiero y que si lo expreso haría daño a mucha gente que no me entendería. No me entendería porque esa es una debilidad fundamental de este circo, digo... familia. Nos es tan difícil entender al otro como lo es integrar por 5 variables (lo cual no tengo idea de si existe, seguramente Gauss sabría hacerlo) porque siempre cuidamos lo nuestro. Es tan difícil comprender la cabeza del otro o su forma de actuar que ni nos gastamos en buscarle la vuelta y preferimos calmar nuestras mentes con un simple "está loco" o con un suspiro de rendición. Y así es como yo acabé siendo la oveja negra. La oveja negra que para los ojos de afuera no es más que un hijo y una mente brillante a la que le va bien en la Facultad. Si supiesen los pensamientos que pasan por mi cabeza, claramente para ellos sería una oveja negra también. Esa definición me la dí a mí mismo porque me considro así. Puede que sea un poco por victimización y otro poco para sentirme diferente, sentir que estoy fuera de la bolsa. Es como imaginarse 5 ovejas, 1 negra y 4 blancas. Claramente en mi mundo/mente me interesaría la negra, la que es diferente a las demás, la que está en cierta forma sola por su estúpida condición de tener un color diferente.
Me pregunto: ¿puede ser que la posibilidad de cambiar mi situación a corto plazo haya causado algo? Claramente lo hizo, yo me había mentalizado para quedarme acá por muchos años más por un tema de estudio más que nada. No tenía pensado cambiar eso, no tenía pensado pensar en algo mejor porque la actualidad es el precio a pagar para estudiar, el precio a pagar por un futuro mejor que desconozco si lo será. La dependencia actual es mi independencia completa futura. Yo se que el adjetivo "completo" vuelve una utopía mi enunciado anterior, pero al menos así lo sentiré el día en el que pueda acostarme en una cama y escuchar la soledad.
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