Esto va hacia ningún lado.

Yo soy optimista, en algún rincón de mi ser lo soy pero últimamente me cuesta mucho. No es una cuestión interna el problema, o eso es lo que creo al menos. Me tiene re podrido mi contexto. Yo siempre tuve muy clara como era mi vida.

Mi vida se compone de la siguiente forma. Estoy yo con mis problemas internos para conmigo mismo y mis complejos sociales. Por fuera está el contexto, ¿qué es el contexto? Bueno, podemos clasificarlos en dos: el cercano que serían familia, amigos, conocidos, vecinos, todas aquellas personas que directa o indirectamente influyen en tu vida; el lejano sería la situación a nivel social actual es decir política, economía, sociedad, cultura.

Una de las tantas estrategias de mi vida es anticiparme lo mejor posible para que el contexto no me afecte de forma negativa. ¿Perseguido? Sí, mucho. Siempre tuve claro que para ser fuerte tenía que depender lo menos posible de los de afuera. La independencia total es útopica claro está, pero eso no quita que se pueda llegar a conseguir algo sustentable a través del tiempo.

Esto deviene de hace mucho cuando me dí cuenta que no podía confiar en mis cercanos, en ese momento no estaba rodeado de gente tan buena como la que conozco ahora. No hablo de confiar a decirle a alguien "che, tengo pelos en la planta del pie" jajaja. Hablo de contarle algo a alguien y que esa persona sepa escucharme, entenderme y ponerse en mi lugar (algo que es fundamental pero a la mayoría se le escapa). Y cuando digo que no podía confiar en mis cercanos me refería a todos porque si al menos hubiera habido alguno para hablar de algo serio...

Ahí es cuando empezó el tema principal que deriva en la actual crisis, la confianza es algo que en mi caso los demás tienen que ganarse. Y no es algo fácil, solo cedo con pocas personas. Si en este momento estás leyendo y te das cuenta que yo se muchas cosas de vos pero vos prácticamente no sabés nada de mí, es porque no pude confiar en vos por X motivo. Entonces al no confiar en mis allegados sucedió lo predecible, una desconexión, un desinterés, un distanciamiento, un desconocimiento total. Eso impide que en estos momentos yo tenga paz en mi propia "casa", porque no me conocen, no saben con qué me enojo, no saben con que me deprimo, no saben cuales son mis problemas... no saben nada más que lo que puedan llegar a captar por mis expresiones.

¿Qué carajo hago con las expectativas que ellos tienen para conmigo? Porque ojo... ellos pueden saber nada, pero en su burbuja mental siguen imaginando que yo soy X personas, que soy X eslabón en la cadena familia y que tengo X funciones por ese simple hecho. ¿Hago mal pensando que la estructura familiar me chupa un huevo? Al fin y al cabo todo se resume a mi dependencia económica y mi imposibilidad de irme en condiciones decentes (ni pretendo que sean óptimas o de calidad media alta).

Gracias.

Gracias facultad querida. Gracias por brindarme un techo donde sentirme cómodo, por generar este sentimiento de pertenencia que tengo para con vos y para con cualquier lugar donde se estudie, piense y razone. Gracias por darme una esperanza a futuro y algo de lo que agarrarme para no caerme cuando estoy al borde del vacío. Gracias por haberme hecho conocer a las personas geniales que conocí ahí. Gracias por intentar abrirme la cabeza y proponerme perspectivas diferentes más allá de que muchas veces yo no coincida.

Día del niño

¿Qué se supone que se festeja este día? ¿Qué los niños existen? ¿Qué los niños son las generaciones futuras de nuestra sociedad enferma?¿Qué miles de niños mueren de hambre todos los días? No entiendo estos festejos absurdos.

Primero y principal, el mayor objetivo del día -al menos en los días del niño que yo he vivido- es recibir un regalo. Esto ya me hace pensar que es un día de mierda, es decir, se acuerdan de los niños por X razón y les dan un regalo. ¿Hay alguna forma más impersonal y fría de demostrar a alguien que lo querés o que le prestás atención o que velás por su vida/derechos?

Yo tuve regalos practicamente para toda fecha posible que se festejara. Navidad, Pascua, mi cumpleaños, día del niño y les aseguro que eso no incrementó mi forma de querer/sentir a esa gente que me daba los regalos. Porque... ¿quién quiere a alguien que piensa que con un regalo uno va a ser feliz y se va a olvidar de sus problemas o va a hacer menos quilombo? ¿Un regalo es la clave de la unión o fortalecimiento de las relaciones? ¿Necesitamos un día al año para acordarnos que hay nenes que carecen de muchas cosas?

La respuesta es un no rotundo a las tres preguntas. Yo recibo un regalo y ese regalo lleva impreso en el envoltorio que aquella persona no me conoce, que a veces no necesito un regalo porque a mí personalmente lo material me importa pero cuando se trata de relaciones pasa a segundo/tercer plano y lo que más pretendo de una relación es la cercanía. Un regalo es una forma sencilla de intentar demostrar aprecio que falla en sí mismo porque a los niños de 7 años les chupan un huevo los regalos, un nene de 7 años quiere contención y cariño no un transformer electromecánico diseñado en Japón de U$S5000.

¿O acaso creen que la cantidad de nenes materialistas que abundan hoy en día se debe a una necesidad genética de necesitar cosas tangibles? Por supuesto que no, los objetos materiales son la única forma en la que los niños pequeños ven que les intentan demostrar algo y como no hay otra cosa mejor para esperar siempre terminan esperando un regalo mejor.

Obviamente todo esto está sujeto a un millón de variables y supuestos, nunca faltan las personas que entienden lo que es realmente querer y acordarse del otro. Siempre están aquellos que llevan a los nenes a un parque a divertirse y comprenden que no todo es acerca de dar una prenda de vestir o un celular sino acerca de fortalecer el lazo y brindarles cosas que ellos valoren en serio.

La música

Tengo una dependencia bastante grave con la música. Es como si todo el tiempo necesitase escucharla. Más allá de la dependencia enfermiza tengo una vínculo bastante copado, me hace sentir bien, me levanta el ánimo y me da ganas de hacer cosas. Y lo más importante es que la música me conecta con los sentimientos que sentía en aquellos momentos en los cuales la escuchaba. Suelo escuchar álbumes o X canciones por un tiempo, 2 o 3 meses generalmente. Y muchas veces me pasa que cada vez que escucho una canción vieja recuerdo como me sentía en esa época o qué problema me acarreaba por más de que la letra o la melodía no tuviesen nada que ver.

Suelo escuchar mucho pop sin sentido. La razón principal es que me gusta y me hace sentir bien. Soy de fijarme mucho en las letras de las canciones por más de que sean ajenas a mi situación. Me encanta interpretarlas a mí manera y con relación a lo que yo vivo. Porque yo creo que para eso está el arte, para expresar y que el otro se sienta identificado o bue que en algunos casos que solamente le guste.

Una canción puede significar la expresión de los sentimientos más profundos de un artista, pero para otra persona puede ser algo superficial y sin sentido. Es una cuestión de cómo cada uno percibimos las cosas. En mi caso las canciones cuyas letras se relacionan demasiado conmigo o que me plantean temáticas que yo mismo aún no pude resolver en mi consciencia me hacen sentir triste. Contento porque alguien sintió lo mismo, pero triste. ¿Y cuál es la idea de escuchar algo que me pone mal? No la hay, por eso decidí escuchar algo que no sea relevante para mí. Obviamente hay casos y casos pero en principio esa sería la teoría.

Crisis

Son 5:22 am de un Sábado random de Agosto. ¿Seguí de largo? No, estuve dormitando 4 horas que para mi cuerpo fueron eternas. ¿Qué hago despierto tan temprano? El despertador estaba puesto a las 6, es una hora antes nomás, no es tan grave. Mentira, yo mismo sé que miento porque haber "dormido" cuatro horas no es normal en mí, más habiendo dormido cuatro el día anterior también.
Ayer fuimos a ver un depto en capital donde Rochu, mi hermana, se va a mudar y yo capaz me uno a ella. Me uniría en calidad de algo aunque no tengo la más mínimida idea de qué, lo cual me pone en una situación de incertidumbre e inseguridad. Tengo un sentimiento raro, como si estuviese en mi casa pero ya la hubiese abandonado por otra con la cual no tengo un sentimiento de tradicional pertenencia porque ni se si formaré parte de eso. ¿Es normal que yo vea la opción de mudarme como algo raro? Hay algo que no cuadra, puede que sea el sentimiento de invasor en lo que será "la casa de mi hermana" porque a fin de cuentas ella fue la que quiso mudarse. ¿Estaría bueno salir de un lugar del cual te querés ir en este mismo instante para llegar a otro en el cual con el paso del tiempo será lo mismo? Porque no van a ser mis reglas, no voy a ser yo solo, no va a ser mi casa.
Ahora entiendo todo un poco más, sería más de lo mismo. Más de la mierda actual.Yo en una casa cuya idiosincrasia me es ajena completamente al no ser el dueño o en este caso el inquilino. Más allá de poder decirle no a esta alternativa de escape, en términos objetivos sería genial. Tendría la facultad a 10 cuadras, la otra facultad a 6 cuadras y buee siempre supe que Lugano no estaba cerca pero lo tendría a 1 o 2 colectivos de distancia. Viviría en capital una ciudad que con sus contradicciones y su Macri me sigue llamando la atención de sobremanera y sigue generándome ese sentimiento de pertenencia que no sé de dónde salió. Viviría cerca de Cele y Noe. Tendría colectivos a la noche.
Y el tema no termina ahí, ¿por qué tanto escándalo por una alternativa rechazable? Ahora caigo, internet, la PC, los auriculares con música fluyendo, los libros leídos y releídos no bastan. No bastan para encerrarme en mi propia casa y pretender que no vivo acá, no bastan para ahorrarme pensar que lo que tengo no lo quiero y que si lo expreso haría daño a mucha gente que no me entendería. No me entendería porque esa es una debilidad fundamental de este circo, digo... familia. Nos es tan difícil entender al otro como lo es integrar por 5 variables (lo cual no tengo idea de si existe, seguramente Gauss sabría hacerlo) porque siempre cuidamos lo nuestro. Es tan difícil comprender la cabeza del otro o su forma de actuar que ni nos gastamos en buscarle la vuelta y preferimos calmar nuestras mentes con un simple "está loco" o con un suspiro de rendición. Y así es como yo acabé siendo la oveja negra. La oveja negra que para los ojos de afuera no es más que un hijo y una mente brillante a la que le va bien en la Facultad. Si supiesen los pensamientos que pasan por mi cabeza, claramente para ellos sería una oveja negra también. Esa definición me la dí a mí mismo porque me considro así. Puede que sea un poco por victimización y otro poco para sentirme diferente, sentir que estoy fuera de la bolsa. Es como imaginarse 5 ovejas, 1 negra y 4 blancas. Claramente en mi mundo/mente me interesaría la negra, la que es diferente a las demás, la que está en cierta forma sola por su estúpida condición de tener un color diferente.
Me pregunto: ¿puede ser que la posibilidad de cambiar mi situación a corto plazo haya causado algo? Claramente lo hizo, yo me había mentalizado para quedarme acá por muchos años más por un tema de estudio más que nada. No tenía pensado cambiar eso, no tenía pensado pensar en algo mejor porque la actualidad es el precio a pagar para estudiar, el precio a pagar por un futuro mejor que desconozco si lo será. La dependencia actual es mi independencia completa futura. Yo se que el adjetivo "completo" vuelve una utopía mi enunciado anterior, pero al menos así lo sentiré el día en el que pueda acostarme en una cama y escuchar la soledad.