Crisis

Son 5:22 am de un Sábado random de Agosto. ¿Seguí de largo? No, estuve dormitando 4 horas que para mi cuerpo fueron eternas. ¿Qué hago despierto tan temprano? El despertador estaba puesto a las 6, es una hora antes nomás, no es tan grave. Mentira, yo mismo sé que miento porque haber "dormido" cuatro horas no es normal en mí, más habiendo dormido cuatro el día anterior también.
Ayer fuimos a ver un depto en capital donde Rochu, mi hermana, se va a mudar y yo capaz me uno a ella. Me uniría en calidad de algo aunque no tengo la más mínimida idea de qué, lo cual me pone en una situación de incertidumbre e inseguridad. Tengo un sentimiento raro, como si estuviese en mi casa pero ya la hubiese abandonado por otra con la cual no tengo un sentimiento de tradicional pertenencia porque ni se si formaré parte de eso. ¿Es normal que yo vea la opción de mudarme como algo raro? Hay algo que no cuadra, puede que sea el sentimiento de invasor en lo que será "la casa de mi hermana" porque a fin de cuentas ella fue la que quiso mudarse. ¿Estaría bueno salir de un lugar del cual te querés ir en este mismo instante para llegar a otro en el cual con el paso del tiempo será lo mismo? Porque no van a ser mis reglas, no voy a ser yo solo, no va a ser mi casa.
Ahora entiendo todo un poco más, sería más de lo mismo. Más de la mierda actual.Yo en una casa cuya idiosincrasia me es ajena completamente al no ser el dueño o en este caso el inquilino. Más allá de poder decirle no a esta alternativa de escape, en términos objetivos sería genial. Tendría la facultad a 10 cuadras, la otra facultad a 6 cuadras y buee siempre supe que Lugano no estaba cerca pero lo tendría a 1 o 2 colectivos de distancia. Viviría en capital una ciudad que con sus contradicciones y su Macri me sigue llamando la atención de sobremanera y sigue generándome ese sentimiento de pertenencia que no sé de dónde salió. Viviría cerca de Cele y Noe. Tendría colectivos a la noche.
Y el tema no termina ahí, ¿por qué tanto escándalo por una alternativa rechazable? Ahora caigo, internet, la PC, los auriculares con música fluyendo, los libros leídos y releídos no bastan. No bastan para encerrarme en mi propia casa y pretender que no vivo acá, no bastan para ahorrarme pensar que lo que tengo no lo quiero y que si lo expreso haría daño a mucha gente que no me entendería. No me entendería porque esa es una debilidad fundamental de este circo, digo... familia. Nos es tan difícil entender al otro como lo es integrar por 5 variables (lo cual no tengo idea de si existe, seguramente Gauss sabría hacerlo) porque siempre cuidamos lo nuestro. Es tan difícil comprender la cabeza del otro o su forma de actuar que ni nos gastamos en buscarle la vuelta y preferimos calmar nuestras mentes con un simple "está loco" o con un suspiro de rendición. Y así es como yo acabé siendo la oveja negra. La oveja negra que para los ojos de afuera no es más que un hijo y una mente brillante a la que le va bien en la Facultad. Si supiesen los pensamientos que pasan por mi cabeza, claramente para ellos sería una oveja negra también. Esa definición me la dí a mí mismo porque me considro así. Puede que sea un poco por victimización y otro poco para sentirme diferente, sentir que estoy fuera de la bolsa. Es como imaginarse 5 ovejas, 1 negra y 4 blancas. Claramente en mi mundo/mente me interesaría la negra, la que es diferente a las demás, la que está en cierta forma sola por su estúpida condición de tener un color diferente.
Me pregunto: ¿puede ser que la posibilidad de cambiar mi situación a corto plazo haya causado algo? Claramente lo hizo, yo me había mentalizado para quedarme acá por muchos años más por un tema de estudio más que nada. No tenía pensado cambiar eso, no tenía pensado pensar en algo mejor porque la actualidad es el precio a pagar para estudiar, el precio a pagar por un futuro mejor que desconozco si lo será. La dependencia actual es mi independencia completa futura. Yo se que el adjetivo "completo" vuelve una utopía mi enunciado anterior, pero al menos así lo sentiré el día en el que pueda acostarme en una cama y escuchar la soledad.